Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты ведь жених.

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо,
он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или
построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич.

Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы.
Прикольные СМС ночью

Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя,
ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!

Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его
чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

В чем разница между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Учительница директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали,
что другие дети едят каждый день.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОГО ПОЛЕЗУТ